Она

Ночь в конце августа тёмная. Да и кроны зелёных деревьев, поглощённые этой темнотой, тоже чернеют. Сегодня звездопад. Звёзды падают…падают… К чему бы это? Мой друг сказал, что эти падающие звёзды – это совсем не звёзды, а обломки космических кораблей, которые летают в этой черной вакуумной глуши, заполняющей ту массу Вселенной, которая находится за пределами нашей маленькой, но чудесной планеты. Вернее наша планета находится в глуши этой огромной вселенской «страны». Сейчас это, в принципе и не важно, даже, наверное, не имеет никакого значения, по крайней мере для меня, ведь мои мысли заняты воспоминаниями о Ней. А я, на всякий случай предположил, что летающие обломки космических кораблей назвали Звездопадом просто ради рекламы. Она. Кто Она??? Человек или мой любимый человек. Я так думаю, что мой любимый человек. Зато Она не хочет так думать. Очень жаль. Она завтра уедет домой отсюда, а я… что я такое?.. наверное, ничто, опять же, по крайней мере, в сравнении с ней. Почему всё именно так. Сейчас ночь, звездопад - романтика, да ещё и на кануне этого часа мы с Ней знакомимся с какими-то дебилами, едем с ними к Ней домой на «Мерсе «№600», как сказал один из них… Довольно интересный факт в наше время.  Да ладно, зачем мучиться? Кровь. Из моего носа потекла алая кровь. Я вымираю от давления сам по себе. Самое страшное - умереть самому по себе. Не знаю, стоит ли на моем месте бояться этой смерти. Я всегда боялся умереть от язвы желудка, или от какого-нибудь кровоизлияния, я боялся любой степени суицида, кроме как засунуть себе пистолет в рот или приставить его к виску. Мне страшно смотреть на большое количество крови, вытекающее из моей руки, или смотреть, как в темноте болтается твой повешенный друг. Но нестрашна боль, которую приносит тебе твой враг, тем более, когда твою Родину буквально выжирают всякие еврейские ублюдки изнутри, при чём, стоящие у власти, и при чём всегда. Да и это сейчас не важно. Сейчас я просто хочу подумать о Ней!!! Как-то раз я сидел в парке. В девять часов вечера было уже совсем темно, что странновато для августовской поры. Хотя, на небе висели чёрно-белые тучи, из-за которых оставшийся солнечный свет, проходящий сквозь них, красил всё в розоватый свет, предвещавшие что-то необычное. Никто из моих друзей и просто знакомых не пришёл, но должно было быть не меньше восьми человек. Грустно, но зато меня сжирала гордость из-за того, что я такой самый смелый из них. Конечно, была причина тому, что никто не появился. На улице стояла «плохая» погода. Я не знаю, кто её принял за плохую, но меня она абсолютно устраивала. Ведь так приятно, когда на тебя падают сверху грузные капли тёплого начинающегося дождя и твоя рожа в придачу обдаётся свежим теплым ветерком (который, правда, чуть ли здание моей школы не сдувал), сопровождающим в твоём организме некое желание, на пример, полетать, или же покричать. Пустота, всем знакомые ощущения тоски и скуки порождали во мне неприязнь ко всему происходящему. Я чувствовал себя маленькой брошенной тварью, среди тысяч Гуливеров, которых, кстати, там тоже не было слишком много и которые на самом деле, может быть, были гораздо ниже меня. Так, прошли какие-то очередные напонтованые придурки, которые очень энергично размахивали своими жалкими тощими ручками, парочка влюбленных голубков… Я сидел в синей майке, потёртых грязных джинсах и сандалях, надетых… надетых на чёрные носки. В мочке моего левого уха торчало многообещающее серебряное колечко, правда я и сам не знал, что же оно обещает, и думал: «Когда же я всё-таки найду Её, ту, с которой мне не будет противно проводить великий остаток моей будущей жизни?». Стало жалко, жалко не что-то, а самого себя, на которого я смотрю и думаю: «Какой же ты просто дурак, кому же ты нужен такой прекрасный и с таким характером? Ты нужен, наверное, только отбросам женского общества». Но раз уж я есть такой, меня успокаивала мысль, что меня рано или поздно должны всё-таки устроить и эти отбросы, которых я так терпеть не могу, и что мне совершенно всё равно и на всё плевать в этой жизни. Так становилось легче жить. И всё же… Всё же я не выдержал, встал с лавочки и ушёл. На выходе из парка я остановился, увидев «пролетевшую» мимо меня какую-то иномарку. «Понтоколоты! – подумал я, - к чему это всё? Сколько вас пьяных уродов уже передохло?» На этом моя идея прекратила свои продолжения. «Зайти в этот гадюшник, что ли?» И я зашёл. Верьте, не верьте, - зашёл. Зря, не зря, - зашёл! А что теперь поделаешь – здесь так здесь. Только в дворике я встречаю кучу знакомых людей, правда, не моих соображений все эти люди. Зато стоит подруга и разговаривает с девушкой. Тогда я ещё не знал, что это будет Она. Тогда изначально Она была, по словам моей подруги Таней. В итоге Она же поправила мою подругу и сказала нервно: «Не Таня, а Аня!» Сразу сложилось впечатление, что подружка знакома с Ней не четырнадцать лет, а только четырнадцать минут. Это было не важно. Когда я зашёл с Ней и с ней, то есть с ними в сам нутрь этого гадюшника, пришлось сидеть с ними всеми. Честно говоря, меня напрягала толпа малолеток, которых я раньше прекрасно знал и до этой забавной посиделки. Встали малолетки, сели, встали, сели, встали, поорали, вышли, пришли, сели встали, крикнули, сели, встали, сели, встали… Наконец-то, они потерялись наверное где-то далеко и на долго. Кроме Неё и неё, за столом сидела ещё одна она, которая, в основном, улыбалась и пила кофе. Странно как-то – я один и вокруг меня только девчонки. Час назад я об этом мечтал. В общем, сидели, просто разговаривали, оказалось, что Она приехала сюда со своей подругой из столицы нашей великой Родины, смеялись, веселились, я пытался не казаться дураком – всё-таки не один за столом… Случайно, зацепив рукой жестяную банку, Она вылила на себя достаточно пива, что бы её светлые штаны помокрели. Было забавно смотреть, когда Она пошла за салфеткой, которой намеревалась вытереть стул, на котором сидела, со своими мокрыми сзади и спереди ножками, которые теперь прикрывала маленькими нежными, ручками. Я понял, что Она мне понравилась. По мне скользил Её нежный взгляд…иногда… когда я отворачивался… И иногда, когда я поворачивался. Всё же я не могу описать своего тогдашнего состояния. Мне было просто весело и радостно. Радостно до того, что на душе аж легче стало. Она мне даже ирокез пивом начесала, не брезгуя моими чужими волосами. Конечно, пять минут спустя, я почувствовал, что у всех на глазах, у всех этих тупых отсталых людей, я выставил себя дураком. Опять я понял, что надо просто наплевать на них. Она дочёсывала мою голову уже на улице. Мне было очень приятно, когда Она заглядывала своими добрыми глазками в мои красные глазища, которые после Её взгляда прятались в отражение подставленного Ею маленького зеркальца. «После этого я прицеплюсь к ним на хвост, пойду их провожать, как бы они, в том числе и Она, не смотрели на меня после этого, - подумал я». Веселились-веселились, пришла пора уходить. Мы вышли оттуда вчетвером - я, Она и две они, то есть, моя подруга и ещё одна моя новая подруга, которая была Её лучшей подругой. Странно??? Терпи, читатель!  После выхода оттуда, им понадобилось сходить “привести себя в порядок”. Это длилось минут десять. Когда закончились для меня эти жалкие десять минут приглушенных ожиданий, мы пошли, но не успели выйти со двора этого ненавистного (уже навистного и запомнящегося) мною места, как Её остановил парень по имени Сергей – мой старый враг, но в настоящее время, до того как Она к нему подошла, я мог его прекрасно терпеть. Я обломался. Мне в тот вечер казалось, что Она на меня так ласково смотрит, что я ей хоть какой-то частичкой своего тела приглянулся, а тут такая картина с этим пареньком. Они о чём-то там поговорили и расстались. Ладно. Сказал, что повожу, значит провожу. Пока мы шли домой, меня переклинило на довольно забавное занятие, под таким простым примитивным названием «Прыжки по лужам по дороге домой». В эту сферу действий, пополнявшей наш поход, я привлёк и Её лучшую подругу, которую Она привезла сюда с собой. Мы скакали, веселились. Как-то по дороге, пока она и она чё-то разговаривали между собой, мы с Ней ждали их. Она умудрилась поцарапать мне спину, я посмеялся, пострадал, понял, что Она мне сильно нравится, поговорил с ней на какие-то подтемки, она сказала, что тоже попрыгала бы со мной, но у неё, видите ли, обувь и юбка оказались не такими как надо для прыжков в воду смешанную с грязью. «Жаль - подумал я, - очень жаль». Кое-как мы дошли до дома моей как бы старой подруги, проводили её взглядом, немного там задержались перед её домом и пошли провожать Её с новой подругой. Бабах! Не успел я очнуться, как Она уже разговаривает с тем парнем, который был моим заклятым врагом, потом не врагом… теперь опять врагом, а теперь вообще вражищем. Я и так уже сдыхал, а то ещё больше хотел! Оказалось, что Она с ним, с этим врагом, договорилась встретиться. Какие-то возмущения в сторону сотового телефона, предназначавшиеся этому врагу, потом присмирела чё-то. «Я жду,» - сказала Она. Да, мы ждали. Я, Она и её подруга. Подъехала знакомая мне машина. За рулём сидел друг моего врага. Сели мы все на лавочку. Правда, я сидел на пеньке, а мой вражок стоял. Меня бесили оба приехавших лица. Я был просто в отчаянии, ведь утром предстояло уехать на море. До этого я немного хотел позагорать там, но после такого знакомства моё желание отпало… Толком не попрощавшись с Ней, я уехал, вернее меня увезли на той же знакомой мне машине. Утром я уехал на всё то же до сих пор Чёрное море, а сейчас ещё больше почерневшее от разгула и разбезобразивания стихии. На второй день пребывания там меня просто депрессия замучила. Я понял, что не могу без Неё! Из нужных десяти дней я пробыл там только четыре. Я поставил себе задачу уехать оттуда как можно скорее. В среду я всё-таки срулил днём, надеясь вечером встретить Её всё в том же гадюшнике, всё в том же кругу, но застрял на сто шестидесятом километре от места моего пребывания в зоне загорания, и на сто сороковом километре от места постоянного моего жительства, то есть на сто сорок километров от Неё. В этой грязи я застрял по уши и, чего меньше всего ждал, пришлось ночевать на железнодорожном вокзале. МЕНЯ БЕСИЛО ВСЁ, Я ХОТЕЛ К НЕЙ!!! На утро я умудрился свалить оттуда, из того страшного места, в котором я коротал это жалкое время, которое я вполне мог провести на малой родине, где находилась Она. Читатель. Я встретил Её только через два дня, на природе. Там-то всё и решилось. Всё было ОК. Вечером мы встретились теперь там же в гадюшнике, только столик был не тот, который был в первый раз. Зато она была всё та же и показалась мне ещё красивее… И до сих пор всё оно ОК. Только завтра Она уезжает домой и увижу я Её только через год. Зато буду знать, что я нужен не только отбросам, но замечательнейшим особям женского пола. Я Её просто полюбил. Так и не сумел спросить, почему Она из стайки обычных людей выбрала здесь именно меня, придурковатого, одинокого нечеловека…